ABSZOLÚT PARLAMENT!!! 🩵️

Nagyüzem van, BASSSZZUS! Megőrültünk, megvadultunk, ééééés zúzunk! Első körben belaktuk a kecót, csinosítgatjuk a nemzet nappaliját. Még nem uncsi paragrafusokkal, hanem az aurát, az atmoszférát, a rezgést teszteljük a SZINImini magabiztos vezetésével. Egy ilyen történelmi jelentőségű épületet nem lehet csak úgy használatba venni, előbb össze kell hangolódni vele.

Az első és legfontosabb belakási szabály például az, hogy a SZINIszterelnöknek a plenáris ülésterem minden zegzugában ki kell próbálnia a hangszínét és a hangerejét. Hát mondjuk az sem mindegy, hogy hol áll, mert itt a fizika is közbeszól rendesen. Észrevettétek már, hogy ő fel mer menni a pulpitusra? A bukott elődje nem nagyon erőltette ezt. Egyrészt szuflával sem bírta volna, másrészt fölösleges lett volna olyan magasra felmászni esztétikai hozzáadott érték hiányában.

A mi vezetőnknek viszont munkavédelmi szempontból is kellő távolságból kell megtartania a témakijelölő nyitóbeszédeit. Lassan már ráhangolódunk arra a rituáléra, hogy az expozé közepestől nagyon erősig terjedő villámcsapásokat mér a narancsos roncskommandóra és a 6,5 törpére. Ki van számolva a hatótávolság, NA!

A sajnos fejlődésre teljesen alkalmatlan fideszes anyám szerint kiköpött Nagy Gatsby. Csak ő nem így ejti, hanem két cével. JUJJ! Csak az ismerőseim meg ne tudják, hogy még mindig ilyen szégyenletes elveket vall. Be is zártam a lakásba, nehogy elmenjen a migripaktum elleni hőzöngésre. Magamtól ilyen kreatív módszerek nem jutnának eszembe, ezt speciel az ex-igazságügyi miniszter frizbis kitalációiból koppintottam.

Néhány szigetes barinőm közben halkan megkérdezte, hogy biztosan ekkora hangsúlyt kell-e fektetni a cirkuszra, és a SZINImininek tényleg magára kell-e erőltetnie ezt a kapuzárásos Tarzan-imázst. Feltétlenül döngetnie kell a mellkasát? Egyrészt előnytelen mimikai ráncai lesznek, másrészt minden THA MAN-es tarzanüvöltéskor Takács ex-államtitkár automatikusan felugrik és kiáltja: „CSITA JELEN!” Aztán szívecskéket mutogat. Olyan kis bubus. Remélem, a Szívemcsücske Kormánybiztos nem lesz durca miatta.

Na és ott van Tündér Ilona, alias Jane. A liánokról való természetes leválasztódása és visszatérése a civilizációba mintha kissé kizökkentené a SZIGminiszTERELnököt. Ki-ki futkoz az ülésteremből, sürgős telefonálást álcázva próbálja az előzőleg a fideszeseken sikerrel tesztelt altatónyilas fúvócsővel becserkészni a nősténytrófeát. Néha már attól félek, hogy egyszer valamelyik képviselő rossz ajtón nyit be, és egy cserepes pálma mögül figyeli majd az eseményeket David Attenborough hangján narrálva önmagát.

Amíg nincs ott, néha elszabadul a pokol. Kicsit még képes szétesni a banda. A mieinknek egyszerűen be kell lakniuk a teret.

Most még el-elszundikálnak, néha fel-felhorkannak. Ma láttam Márkot ásítani! 🩵 Olyan édes volt, hogy legszívesebben egy plüssfigurával végigdögönyöztem volna. A kretén propagandisták meg azon vernyogtak, hogy kaphatott ajiba egy lakást meg két BMW-t. Annyira lejárt és unalmas propaganda ez, hogy nem csodálom, ha szétásítja magát tőle. Én is odaadnám neki mindenemet! KHMMMMM... már ha értitek, mire gondolok.

Na azért valaki szóljon a fikatúró képviselőnek, hogy ezt azért NE! Jogilag hasznos, de undi.

Szóval azt hiszem, sikerült a szigetes barinőket meggyőznöm arról, hogy most még ne várjanak nagy horderejű törvénykezést. Egyelőre érjük be azzal a vérpezsdítő kavalkáddal, amellyel beáradtak a törvényhozásba. Tudom, hogy nem szabadott volna, de mutattam nekik egy részletet a film folytatásából. Még szerencse, hogy a független sajtós párom dolgozott rajta. Nem volt több kérdésük. Mi egyértelműen abba a 73 százalékba tartozunk, akiket a lefüggönyözött buszokban szállított migrik sem tudnak eltántorítani. 🩵

Áradjon a Pusszancs! 🩵

Ritus