Hogyan legyél Nyáry Feri? 9 pontos útmutató a tökéletes prolipukkasztáshoz!

1, Március óta minden bejegyzésedben emeld ki, hogy Magyarországon már az uborka is luxuscikk, az emberek nem tehetik meg, hogy nyaralni menjenek, de Te a kisemberek pártját fogod, a Peti haveroddal együtt.

2, Menj le a Balatonra. Araszolj a dugóban - Gejgő bá$tyád úgyis megmondta, hogy ez a nagyvárosi élet része az M7-esen - majd érkezz meg a zsúfolásig tömött strandra és/vagy nyaralóövezetbe.

3, Vedd fel a narancssárga gatyád, mert az fiatalo$sch. Folt ne legyen. Hátul se.

4, Ne igyál. Többet.

5, Menj ki a strandra a verőfényes napsütésben és magyarázd el, hogy itt már élni nem lehet, ezt már mind-mind megvették és ide már nem-NER lovag be sem teheti a lábát. Közben vágóképezz vidáman fürdőző, pihenő családokról, akik már feszülve várják a keresztrefeszítést (a Óbánét).

6, Térj be egy büfébe és csinálj egy több tízezres - bmeg - számlát. Az elfogyasztott élvezeti cikkek komponensi összetételét szabadon megválaszthatod. Eközben részletezd, hogy a kormány anyagilag ellehetetleníti a civileket és az ellenzékieket. Luxuscikk itt már a falevél is...

7, Akciódról elkészített kifogásolható tartalmi- és technikai minőségű mozgóképedet töltsd fel a csatornádra, hogy minél többen megtudhassák, hogy a Óbánon kívül már senkinek sincsen pénze és lehetősége ebben a k*rva országban. Extrapoláld fajlagos költség eredményeidet és lesújtó hangon állapítsd meg, hogy ezt már senki nem teheti meg itthon. 500.000 Ft-ért egy négyfős családot 1 hétig nyaraltasson a Balatonon...

8, Tényleg ne igyál. Többet.

9, Gratulálunk! Feri lettél. Azért táncra még ne perdülj.