Elfogtam egy levelet
Pontosabban a tegnapi kormányülés jegyzőkönyvének részletét.

1.⁠ ⁠Napirendi pont: lovak, vagyonvisszaszerzés, elszámoltatjuk az angolokat is!

Magyar Péter: Hol vannak a lovaim?

Bóna Szabolcs agrárminiszter: Őőő… Érkeznek a lovak, miniszterelnök úr.

Magyar Péter: Mi az, hogy érkeznek? Még nincsenek itt? Agyhalott kólásdoboz! Megmondtam, hogy ezeken akarok belovagolni október 23-án! Mindkettőn! Egyszerre!

Bóna Szabolcs: Levelemet megírtam. Angolul!

Ruff Bálint: De a lovakat a király kapta.

Magyar Péter: Ki a király?

Ruff Bálint (szemlesütve): Te, miniszterelnök úr.

Magyar Péter: Mi a fenének hívtátok ide a Hernádit? Nem érdekel engem a benzinár! Annyi, amennyi. A “választás után mindent lehet.” 480 helyett 700, na és?!
Viszont Unger Annát azonnal rendeljétek be. Vagyonvisszaszerzés. Mit képzelnek a britek?! Kérem a lovaimat! Nelson… Iveco… Szeretett paripáim…

Ruszin-Szendi Romulusz: Ha nem adják, támadunk!

Magyar Péter: Ez az én honvédelmi miniszterem! Helyes! Abszolút támadás! Milyen mozi lesz ebből! Jaj, a Radnai sírni fog a szépségtől. Szem nem marad szárazon…

Ruff Bálint: De Anglia atomhatalom.

Magyar Péter: És? Kit érdekel? Az oroszok is azok.

Ruff Bálint (szemlesütve): Igazad van, miniszterelnök úr.

Magyar Péter: Orbán Anita azonnal utasítson ki tíz, mit tíz, húsz angol diplomatát!

Orbán Anita: Csak annyit?

Magyar Péter: Manfred és Ursula is örülni fog. Ezek az angolok kiléptek az EU-ból, de most meg tudják, hogy mi az élet! Most megismerik a nevemet!

Kármán András: A lovak szállítása drága lesz, és a költségvetési hiány meg az államadósság már így is elszállt. Béremelés meg nincs.

Magyar Péter: Még egy agyhalott. Az a baj, hogy nincs belőlem tíz, akkor magammal is tudnék kormányozni. A lovaimat akarom!

Kapitány István (mindig mosolyogva): Jockey Ewingnek is voltak lovai, na. Lovak kellenek. Igyunk egy kávét!

Magyar Péter: Ezért jó, hogy itt vagy, Pista…